Удивительное замечание. А раньше я и представить не могла, что все бывает таким реальным. Люди настолько разные, настолько индивидуальные, что изучать их суть, их личность и характер настолько интересно и увлекательно. Никогда бы не подумала, что мы так отличаемся от людей связанных с искусством. Раньше я думала, что это я немного не нормальная, со мной что-то немного не то.

А на проходящих мимо меня людей, одетых неформально, в необычную форму или необычный цвет, я смотрела как-то равнодушно и незначительно. Сегодня я поняла, что они совсем другие. Они умеют веселиться, отдыхать, работать, представлять и воплощать в реальность. Я почему-то почувствовала себя очень близкой к ним. Они очень обдуманно «протестуют» против нашей ежедневности. Прошлым вечером я окунулась в мир искусных людей, буквально на час, но почувствовала так много. Они другие. Они могут увидеть то, чего обычный человек не заметит, наверное, до конца своих дней и умрет, думая, что не существует вещи на свете, которую бы он не понял.

Этот пошкрябаный многоэтажный дом, находящийся в темном районе, является своеобразным миром, непохожим на тот, в котором мы проводим каждый день.(здание в котором проходила выставка). Это изумительное зрелище. И немного приближаясь к ходу мысли тех, кто там находился, ты чувствуешь себя свободным. Там нет стереотипов, которых следует придерживаться, нет лидеров или идолов. Ты сам создаешь свой стереотип, которого ты индивидуально будешь придерживать, и наплевать, как на это посмотрят окружающие.

Меня очень вдохновила эта обстановка. Мне сразу захотелось стать личностью, стать индивидуумом, который не похож на кого-либо, а быть тем, на кого стремятся быть похожими.

Но, перейдя порог этого помещения, вернувшись на холодную улицу, рождается ощущение, что ты как будто очнулся от какого-то непонятного сна, видения, затмения.. Не знаю, как еще это можно назвать.

Сегодня я увидела то, что раньше не представляла даже увидеть. А оказалось, что это буквально за углом.

Все не так далеко, не так глобально, не так высоко, как нам кажется.

Это как закрытая дверь, на которой написано «не входить», но как только ты легонько нажмешь на ручку двери, и тут же ты увидишь то, чего не видел, то что мечтал увидеть. А про ту надпись ты возможно уже и не вспомнишь. Она осталась с другой стороны двери, уже за твоей спиной, ее ты уже не увидишь, ты впереди своего сомнения и страха. Ты в этом случае победитель. Ты победил себя, а это, наверное, самая дорогая победа!

As all the people I have a lot of wishes, which I can’t make to come true because of my age, character, time or lazy. There is a lot of reasons I can imagine to not to do something. If I would find a magic lamp, i would be very happy. But here is a problem; in this case I should choose only three of them. So, how can I place all my dreams to only three wishes?

Now I’ve started to think about the most important things in my life.

 And the first of them is happiness. I think that happiness is very important in our life. When you and your family, your friends are healthy, when they have no problems in their works or studies, when they are necessary, you and all of them are glad just to live their life.

 The second wish is love. Because if all around us is full with love, doesn’t mean if it is work, relationships or just reading book, there is no problem. You have good mood and good feelings from doing something. And this is what people are always searching – not to be sad, angry.  You need to learn how to love everything, and loneliness or sadness will never come to you. And I think it is really hard work to love.

 And the last one will be success. Because I think if you are successful person, you will never think about such thinks like unemployment, you will always be shore about tomorrow day, your advice or your help would always need to people.

I think this is the most important things for all who are leaving in this world. People always want to know, that they are needed by somebody. We are searching for some things which could make us happy and glad. And we are always short of love. It is power that helps us to be better and to do something good for people.

 I would like to wish this for all the people, who are living in this world. There is so small part of us, who car really feel how good persons are around us, how important for us is family and friends and how is good when you love and are loved. It is so cool to see good things, not only bad. I hope, that the whole world will try to make more love, more happiness and more success for themselves and for those who are around us even if we never find a magic lamp. ;))

Сегодня и правда лучше)) 

Сегодня снова провалялась пол дня на море.Но уже совершенно в другой обстановке. Была на много проще и приятнее с теми людми, которыми я была сегодня. На вечер меня пригласила подруга в гости. Она завтра со своим парнем уезжаетв Барселону. Мне кажется это так здорого, отправиться в путешествие с любимым человеком))). Очень за них рада)). Еще, я сегодня получила очень неожиданное смс от друга. Он сейчас в Норвегии. Пишет, что очень хорошо проводит время и скучает)). Интернета у него нет  вродибы, так что переписывались по телефону. Очень приятно было получить от него известие)). Не общались уже больше месяца. Так сложились обстоятельства.)) Но сейчас все хорошо. Хорошо посидели у подруги. Болтали неочем, попивая шампанское. Я не люблю шампанское, по-этому сильно не увлекалась )), Вообще не очень люблю газовые напитки)). Но все было замечательно. Мне кажется, что за сегодня я сьела столько сладкого, сколько не сьела даже за последний месяц))). Все было замечательно и вкусно. Спасибо тебе, Лен, за замечательный вечер.)) Почему-то сейчас вошло в привычку записывать что0то в ЖЖ. МОжет это хорошро, а может плохо.))) Но настроение у меня позитивное. Завтра должна уехать в Ригу. Не знаю чего ожидать от погоды)), Сейчас на улице дождь. Что будет завтра? Погоду посмотрю завтра, а сейчас пойду спать. Спокойной ноочи. Сладких всем снов.))  На выходных наврятле появлюсь, хотя вероятность есть. 

Все, ата ата!. )))

Привет) Сегодня среда. Или нет. Четверг. Сегодня весь день бездарно провалялась на пляже. Но за то, я сегодня первый раз в этом году изкупалась. Было так здорого.) Были большие волны. С таким нежеланием я заходила в воду и так здорого себя чувствовала после того, как окунулась с головой в бушующее море. Куча ощущений. Так как-то стало... свободно, что-ли.. )) И еще, кажется моя гиганская простуда начинает по-тяхоньку проходить). Это тоже радует.) Но, почему-то, настроение сегодня какое-то никакое.. 
Вчера я в очередной раз разочаровалась в одном, очень близком мне человеке. Мне почему-то казалось, что этот человек никогда в жизни не предаст, не сделает больно. Но,как говорят: близкие люди делают больнее всех только потому, что они настолько близки, что промах невозможен. Так наверное и получилось. Наверное кто-то что-то пытается мне обьяснить, а я не слушаю. Второй раз в жизни я подпустила человека к себе так близко. И второй раз закончилось все не хорошо. Первым был мой хороший друг. П крайней мере я его таким считала. А вторым - он. )) Но я ни на одного, ни на другого не обижаюсь. Наверное заслужила.)) Хотя еще не понимаю чем)). Но это не важно. Вчера утром мне стало на столько обидно, что я тут же решила уйти из дома. Я ушла сначало не зная куда. И в итоге я оказалась у своей хорошей подруги. Она пока не знает всех подробностей. И ближе к вечеру мне слало так хорошо, что я уже совсем не обижалась на него. )) Еще вечером приятно пообщалась с другом (Привет тебе) :)) И стало сооовсем соовсем хорошо.  
Сегодня день начался обычно. Проснулась я от звонка подруги )) Она звала на море. Я не отказалась.)) Мы провели на море целый день и.. и там я сегодня видела тот опавший лист, который так хотелось приклеить обратно. Не поздаровалась.. Наверное глупо.. ;/  Но так получилось. Уже вечером все было в порядке.)) Я слушала музыку, убирала со стала и проходя в ванной мимо зеркала, складывая полотенце, я увидела свое отражение в зелкале. И мне так захотелось плакать. Я удержала себя. И тут же, не закончив уборку, одела спортивный костюм, наушники и пошла на стадион. Он находится совсем не далеко от моего дома. Пробежав всего 3 круга я почему-то почувствовала истошение. Не было сил бежаь. Немного удивившись, я пошла прогуляться по озеру(они находятся в одном месте). Прогулявшись минуты 2, я попробовала еще раз пробежаться. Пробежала еще 2 круга и , немного в разочарованно-непонятном состоянии пошла домой. Но все же, я не заплакала. И настроение сейчас почти обычное. 
Сейчас, наверное пойду посмотрю фильм какой-нибудь. Если нет, то почитаю книгу. Или просто, займусь чем-нибудб, чтоб не лезли лишние мыслс в голову )).

Зывтра будет лучше.

Привет. Сегодня мой первый ЖЖ почему-то не захотел со мной общаться и я оперативненько сделала новый ))  Писать все заново как-то не хочется, т.к. перечитывая все то, что писала раньше, уже кажется не интересным, не нужным, не важным. Теперь ввожу первую запись в мой новый ЖЖ. Зачем веду дневник, тоже не знаю )) Посоветовал один друг, сказал, что здорово. Так что, теперь я здесь. Дневники онлайн еще никогда не вела, только бумажный. И тот был давно. Лет 5 назад как минимум. В последнее время бумага мне очень помогает прийти в себя.  Иногда что-то пишу, иногда рисую. Но ничего из этого не сохранялось у меня. Сразу уничтожалось. А теперь, наверное, будет здесь.))

Жизнь, как много смысла и понятия находится в таком коротком, необыкновенном слове. А часто ли мы задумываемся о великом значении этого слова? Ведь жизнь коротка, чтобы ее откладывать на потом. Очень часто случается так, что мы зарываемся в своих личных проблемах, совершенно не замечая всех прелестей жизни, которые нас окружают. Ту суматоху, которая так часто доставляет нам уйму хлопот; ту тишину, что заставляет нас задуматься о том, что преследует нас по всюду. Та великолепная дружба, прелестная любовь, неожиданная радость, нелепая боль и бессмысленная ненависть.… Но спрятавшись в самом себе, под серой маской обыкновенности, уже не чувствуя ничего, кроме жалости к самому себе и чувства безразличия, мы не замечаем, как начинают рушиться наши мечты и надежды. Как отдаляются все дальше и дальше, с каждым мгновением те, кого мы так любили и кем были любимы. И однажды, обнаружить хотя бы десятую часть своих потерь, мы обретаем полное чувство беззащитности и еще большей жалости к себе, мы чувствуем, что мы истощены безразличием и уже не можем, а может и просто не хотим искать в себе новые силы, чтобы вернуть все обратно. И мы еще глубже забиваемся в самого себя, постепенно умирая там. Мы уже видим, что жизнь для нас уже ничего не значит, она теряет весь интерес. Мы не видим ничего, кроме серых туч над головой и угрюмых лиц людей, наполненных своими заботами. И ты теряешь все… умирая в себе… Жизнь проходит мимо тебя. И ты понимаешь, что ты больше не живешь,  теперь ты просто существуешь…